jamás entenderas.
que humedas mis manos..
somos cuerpos, y volvemos a ser solo eso.
no te veo.
te recuerdo siempre.

Con que derecho te sientes de ser así.. no entiendo.
te duele, porque pensaste que JAMAS sería capaz de olvidarte, y viviría siempre para ti, y todo lo que haría seria para y por tí. Como duele señorita cuando lo que más amas reacciona de esta manera, como duele..
Ahora me entiendes como me sentía? No lo creo, pero es así de parecido el dolor que sentí.
Al menos YO FUI CONSTANTE CON MIS SENTIMIENTOS, SIEMPRE ESTUVE AHI, Y ME FUI FIEL A MI MISMA Y A TI.
Me dejaste ir, porque no me amabas.. porque merecía algo mejor que tú.
te SUPLIQUE, Y CASI DE RODILLAS TE PEDÍ PORFAVOR QUE NO ME DEJARAS.. te miré, vomitando de mi boca que estaba completamente enamorada aunque tu no lo estuvieses, y a pesar de todo me dejaste ahí, sola.. mandando todo a la mierda, sin querer verme, te llamé para que me dieras alguna explicación y ni eso fuiste capaz.
TU ME DEJASTE IR, PARA SEGUIR CON TU VIDA Y TU CAMINO LEJOS DE MÍ.
no busquemos culpables en esto.. pero ten en claro que yo siempre quize, siempre estuve.. y quería seguir estando como siempre, pero te gano como siempre EL TEMOR, y preferiste botar todo a la basura.

Ya no te siento.
Te fuiste, y esto en mí se fue.
extraño.

I remember when all the games began.
Remember every little lie and every last goodbye.
Promises you broke, words you choked on
and I never walked away,
it's still a mystery to me.

(THE LYING, THE BLEEDING, THE SCREAMING, WAS TEARING ME APART, THE HATRED,DECEIVING, THE BLEEDING, IT'S OVER)

cinco.

Me dejo estar
caer
allí
lento
intentando no moverme
para no decir que se me fueron los brazos
las piernas, las ganas, el habla.

Y tengo cinco horas para desaparecer

para desterrarme a dónde nunca quise ir.

Para lanzarme al olvido, para olvidarme

de todo lo que me abandona ahora.

cinco horas para reír a carcajadas, y llorar

por ultima vez con tantas ganas.

cinco horas para despedirme.. de ti.

sólo tengo cinco horas para desaparecer
porque todo lo que va, tiene que volver
todo lo que desaparece, tiene que aparecer..

Una mirada en el espejo
y el otro observándote desde allí
detenidamente, comienza a reírse de ti
diciéndote los errores que llevas contigo
la decadente forma de tu pelo
la fisonomía de tu rostro.
Tengo cinco horas para desaparecer,
ya he gastado una,
quizás más,
no recuerdo,
sólo tengo en mi memoria el hecho que
un día te fuiste
y dejé de soñar.

Undisclosed Desires.

Te podría decir todo lo que veo y serían necesaria luces encendidas para captar cada detalle de lo que vomitaran mis ojos. Tengo tanto para ti que ya no sé que hacer con este amor, este amor enjaulado con raices de las que ya no puedo cargar, años soñando y protegiendo tus manos, días enteros evocando posibles vidas a tu lado, quisiera ser más fuerte y poder avanzar dejando atrás todo lo que nos separa y todos los planes de tu como actriz y yo como artista para viajar con una mochila por todos los lugares que deseemos hacerlos al fin realidad. El amor es pequeño con todo lo que hay aquí para ti, un Sol inmenso solo para ti, para acunar tus noches delirantes y despertar convertidas en un solo ser, el amor es poco para todo lo que hay para ti. Pequeña.. me es difícil tenerte lejos de mí y no poder acercarme, quiero tantas cosas, de alguna forma cada paso que he dado era para alcanzar los tuyos. Amor amor.. hoy aun hay tiempo para volar ambas tomadas de la mano y sacarnos la venda de los ojos.. Amor amor, inmenso Amor... colores para crear en nuestras manos, imágenes para imaginar posibles caminos, palabras para arquitectar un puente entre tu y yo, nosotras, círculos cada vez más extensos. Amor amor ¿puedes sentirme?, amor amor.. hoy te soñé, y desperté feliz. Amor amor tanto espere para abrir los ojos y verte sonreír.

No se en que parte de mi me encuentro, no se si estoy en su totalidad.. o fragmentada.
No se muy bien lo que pienso, ni lo que escribo.
En estos instantes me cuesta respirar sin ti, y me cuesta abrir los ojos y mirar de frente.
Veo muy poco después de ti.. ¿dónde estas?
En lugares que no conozco, te desterraste de nuevo a lugares que mis pies no pueden ir.
nunca pude hacer tus días más bellos, nunca pude hacerte sentir segura de esto.. y en este tiempo nunca pude ser suficiente para ti. QUE CRESTA ME FALTO?
No sé si esto será muy patético pero no me importa.. contigo descubrí el amor mas egoísta de todos, el amar tan solo por el placer de hacerlo, el amar sin importar si te aman o no, el amar incondicionalmente a pesar de todo..
Y a veces mi cabeza es como un revolver que de a momentos quiere disparar, que de a momentos gritan en mi cabeza ''Romina por la cresta, cánsate, ríndete.. no existe ella.. se acabo, se fue, se esfumo..'' solo queda su biografía, y en mis manos la silueta de su cuerpo que mis manos moldearon.
Me prometo promesas que mastico, que lubrico con saliva, que guardo en mi paladar, que bajan por mi estomago.. y se mezclan con los jugos gástricos.
Y no es mi cuerpo cuando hablo de decepcionarse, cuando hablo de dejar de creer.. no soy yo.
me he perdido en este mar.. sin pensar que me quedan días y meces por nadar.. que me quedan madrugadas enteras para deshojar esta necesidad que lleva tu nombre..
y me faltaron los momentos para hacerte saber.. que me encantaba ver pasar el tiempo correr a tu lado, me faltaron risas y momentos inolvidables para regalarte. Me falto tiempo para disfrutarte.. para demostrarte lo capáz que era de hacer por tí, por nosotras y sobre todo para amarte.

los mejores momentos los llevo contigo..

y tengo ganas de llorarte.

(mirarte, hablarte).

Y me da lo mismo si hoy termine este día cansada de extrañarte.

Cromática Musical.
Colores martillando mis ojos, ahoga mis oídos.
Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler, mi vida, déjate enlazar de fuego, de silencio ingenuo, de piedras verdes en la casa de la noche, déjate caer y doler, mi vida.

debes parar.

A veces a pesar de todo pienso que te amo, que las hay mejor que tu tal ves... a ti que nadie entiende que te ame en esos dias te amo. Luego mi cabeza se convierte en revolver y en el cargador una sola bala.... Vacio y vuelve a girar en la maldita ruleta rusa y trago saliva como si supiera que la unica bala que queda saldra por la boca de la pistola disparando sobre lo puro, sobre lo cierto, sobre la tierra virgen de formalismos... Y siento el disparo que suena a dignidad, a autoestima y es entonces cuando ya no te amo por amor propio.

Un día más de pertenecer.

Unas pocas semanas más para partir.

Un par de meses para comenzar a volar.

Me voy

Y me voy de esta casa, enterrando aquí este baul... lleno de sentimientos y pensamientos que por meces enteros me acompañarón. Dandole paz al enrredo de lanas que mi mente tenía, dejando aquí mis mejores y peores días, pero ya es momento de buscar nuevas inspiraciones que del amor ya fue suficiente. Adios delirio en violeta.

Me voy, pa no volver.

Y me pregunto como estará… como han sido sus días, si estará exhausta o no. Si pensará tal ves alguna vez en mí… A veces tengo de esos ataques de amor… de ir corriendo, de abrazarte y que te escondas en mis brazos. Te he echado de menos, te he pensando, llorado, dibujado, imaginado… Es cierto que a veces una se aleja cuando mas quiere acercarse, y que una a veces se queda cuando quiere marcharse...que a veces uno hiere a quien mas ama y tiene paciencia con quien menos se la merece, que regalamos el corazón a quien no se lo gana y lo vendemos a precio cuando alguien de verdad lo quiere... como si supiéramos que solo por eso, cueste lo que cueste fuera a comprarlo...

Tu espera se hace menos espera habitando como el turista ilusionado las ciudades de otros cuerpos... añorando la vieja fuente imperfecta donde refrescarte los pies después del camino que te deja exhausta. Y yo andaré siendo fuente en la solitaria plaza esperando sentir la planta de tus pies para ser una fuente con causa.
Andará mi cara rodeada por distintas manos, mis ojos creerán ver la luz tan sólo porque en efímeros momentos, como si se tratara de una ráfaga de memoria inexistente, esas manos me recordaran a ti, que no te conozco.
Y poblare por mera necesidad de ti, otros corazones que no son tuyos deshojando margaritas para saber si eres tu... y te confundiré tan sólo por oír un latido... porque no se que latido emitiría mi corazón al tenerte, y me descorazonare al ver que no eras tu, al haberte sido infiel sin poseerte...

Y tú andarás revolviendo camas que no son mías, y yo... yo andaré echándote de menos aún... y llenare de ti el todo de la nada que me encuentro...

Mil amantes... y cuando llego a casa... vienes a revolver los pliegues de las sabanas donde te escondo... y apareces al borde de la cama, en el limite donde nunca acabas de caer, al filo del olvido sin olvidarte... y te instalas de nuevo, en esta maldita cabeza...entonces quiero hacer lo absurdo...que es ir contigo... y en ese momento no me importa las horas que sean... porque solo hay una hora, la de ahora mismo... en la que quiero ir a destrozarme contigo el corazón...y a saborear el agridulce de este amor que vive en un lado... en mi lado... y lo asumo... no me amas... y no me importa... porque en esa hora quiero sentir la felicidad que me produce destrozarme contigo el corazón....mil amantes... mil instantes de felicidad... y cuando llego a casa.. vienes a revolver los últimos pliegues que le quedan a mi cama... y te asomas y vuelvo a mi principio... y mato con el sueño un nuevo día en el que tampoco me has echado de menos... en el que tampoco has tenido ganas de mi... y aun así... quiero hacer lo absurdo... que es amarte... y descubro entonces el amor menos egoísta que sentí jamás... el amar, el amar tan solo por el placer de amar... la esencia.... el sentimiento puro en su máxima potencia...lo absurdo... que es amarte sin que me importe si tu me amas...
Mil amantes...y cuando llego a casa... tu sigues aquí... cada vez mas difusa... cada vez con menos rostro, cada vez siendo mas sombra... cada vez en un pliegue distinto de mi sabana... sin abandonarme... entonces cierro los ojos... y siento tu aliento en mi nuca...como si todos los caminos fueran a Roma, como si todos los caminos me llevaran a ti....

Vuela, haz piruetas... regala tu cuerpo y ven luego a que yo te lama las heridas, limpia tu conciencia en el silencio, de estos ojos inocentes que no saben tu delito... y pídeme clemencia sin decírmelo, con tus manos, con tus besos, con un no te cambio por nada... porque siempre vuelvo... porque soy adicta a ti... porque siempre acaban pesando mas tus caricias que otros brazos... porque estoy encadenada en libertad a no poder dejarte... Porque al final el amor que siento por ti siempre pesa mas que todo... porque quiero cubrir todas tus necesidades dejando que tu cubras las que yo no puedo...

Vuela... y no seas un pájaro de alas rotas... pero no me digas donde has estado...no me pidas el consentimiento de arriesgarme, no sientas la necesidad de impunidad... sé coherente y al llegar a casa ámame mas....hasta que un día hayas alimentado tanto este amor... que sea evidente que no necesitas volar.

que bonito es tener sueños que de alguna u otra forma te hacen sentirte totalmente bien y feliz.

Amante Subjetiva

Entre las sábanas de tu vida al anochecer me arrullaste.

Fue la oscuridad más eterna y deliciosa con gotas de alegrías que del cielo caían. Me cautivas y me agarras

con tus ojos de dulce miel y tus labios de ternura que mis ojos gritaban por ser besados. Quizás no fue la noche más estrellada, mas a la luz de los tuyos, los míos danzaban, y se perdían, y se encontraban en ti.

Sonrisa azucarada de pliegues sabrosos; dichosa mi vista, que tiene el placer de probarte y de extraviarse en tu figura al amparo de las sábanas de tu vida.

Tus palabras agridulces me suenan por que tanto cuidado no es para mí mas, disfruto los roces furtivos

de manos prófugas y miradas cómplices en las calles de mi gran Santiago repletas de gente que cuando contigo estoy desaparecen. Parte de mi quiero que seas y decisiones apuradas no son las que deseas ni yo, y me es inevitable pensarte no fuera de mí, de aquí. A veces es complicado, ¿sabes? por que de una u otra nos podemos ir, formas que pensar no quiero por que de muchas más formas te deseo. Si algo aprendí casi bien

es que no tenemos más que momentos que disfrutaremos y apreciaremos que atesoraremos y viviremos.

Por que al final no somos más que recuerdos..

(Gracias a Tristan S. por prestarme algunas de sus palabras, que modifiqué para expresar mis confusos hilos mentales)

No dejes de sentir.

(gracias por esto..)

Fricción… a si le llamo a ratos la unión de dos cuerpos… ¿Puedes hacer la diferencia entre cuerpo y amor? ¿Amor y deseo? Cuando estas con alguien esas diferencias se hacen notar… debo confesarte que cuando hablo contigo me dan unas ganas de escribir enormes… pero ni siquiera se si seré capaz de parar… bueno yo creo que si.
E visto arte en muchos lados, desde la mas minima raya hasta el cuadro con colores mas paganos, e visto en cuerpos pintados arte, como lo e visto en ti. Me pregunto… si cuando pueda ver a través de tus ojos… me pierda… en un vaivén, chocar mi cabeza contra el suelo abrir mis ojos mirar el cielo… Dios… lo e notado ya… ahí estás tu… ahí estas…
Mi manzana… mi dulce y única manzana… por que la que soy capaz de pecar una y mil veces… lo prohibido, lo tentador… Tu… las ansias… el deseo… el sentirte… el tenerte… besarte… tocarte… morderte… perderme en cada lugar de ti… aferrarte… soltarte… mirarte… provocarte… tanto… pero tanto… envolverme en tu olor… y no dejarme ir.
Alza tus brazos… siente el aire… cierra los ojos… grita… llora… ríe… siente… respira… odia… ama… perdona… salta… cae… levántate… camina… corre… sube… baja… besa… mira… toca… pero sobre todo no dejes de sentir…

Eres lo peor que puedo recodar.
(desperdicié tanto de mí, en tí..)
te odio, me ODIO.

Debes parar

Fue un gusto y un desagrado a verla tenido en mi vida.
Me utilizaste siempre, al parecer te acostumbraste a que lo hicieran contigo y tú hacerlo con los demás. Pero conmigo no, nunca más.
Cáete una y mil veces, hazte trizas el corazón alguna vez.. llora, ríe, sé feliz pero lejos de mí.
Me da vergüenza a ver sido tan tonta, a verte creído, a verte hablado, oído, abrazado, mirado. Me da asco, ME DAS ASCO. Asco que palabra más denigrante, cuantas veces no sentiste asco por mí? permitame ahora sentir asco yo por usted, me da asco su cara, su voz, sus manos, sus sentimientos tan poco puros.
La quiero lejos de mí, lejos de todo lo que pueda recordarla.
ojala no se equivoque, por que sí se equivoca ya no estará la misma tonta de siempre para decirle ''no importa.. todos cometemos errores, arriba el ánimo.. estoy contigo''.
Pero anhelar que alguna vez se de cuenta de las cosas, es como pedirle al sol que no salga temprano por la mañana.
Mis sueños son certeros, siempre han sido así.
¿de nuevo con ella? nada nuevo al parecer, espero no equivocarme.
Al parecer somos iguales, nos gusta que nos denigren, que nos usen, que se diviertan con nosotras, para luego irse con una sonrisa entre dientes, mientras nosotras quedamos con el corazón en el suelo. Algo en común que tengamos al menos.
No existe nada más poco sincero-verdadero que mirarte a ti.

No soy perfecta, lo se.. hablo con la boca llena, me peino poco, y fumo demasiado.. no se si soy yo.. no sé si sabré hacerte feliz.. lo que si sé es que no ser perfecta, y tenerlo asumido me lleva a quererte cada día, ha intentarlo cada día, a esforzarme mucho, a cuidarte aunque yo no sepa dejarme querer, a saltar de cabeza y sin paracaídas hasta tu alma. No soy perfecta así que hacerte feliz me va a llevar tiempo.. puede que toda la vida ¿lo tienes?

Y desayuno lo que sabes que me gusta, aunque preferiría desayunar tu piel si no fuera porque te asusta..

La amante perfecta... la que no pide explicaciones, la que no insiste, la que se viste sus piernas con medias de hielo, la amante perfecta porque es orgullosa, la que miente al decirte que no importa que hoy no vengas, la que miente cuando comprende que no puedas venir, la insensible, la que esconde el dolor bajo una sonrisa, la que no siente, la que llora sola, esperando bajo su orgullo a que te des la vuelta... a que la encuentres sentada, y como es la amante perfecta.... no preguntara ... no dira nada, tan solo cogerá con una sonrisa la cerveza de tu mano...
La amante perfecta...

En una esquina de su boca
se dejó estrellar
como la ola que se entrega a la roca.

Perdida en el abismo
de una mano sin final
tan grande que enlazaban
todo su planeta.

Ahora no estas aquí
ahora no estoy aquí
pero el silencio es la mas elocuente forma de mentir

En tu silencio habita el mio
y en alguna una parte de mi cuerpo habitó un trozo de tu olor
en tu silencio habita el mio
y en alguna parte de mis ojo habitó
un trozo de dolor.

Ahora estas aquí
ahora estoy aquí
abrázame para que piense alguna vez en ti.

encuentro trozos de vida, trozos de cuentos, trozos de plastico, latas y recuerdos
trozos de trozos, trozos en cuerpo, cuerpos en trozos..

hay cuerpo, cuerpecito mio que caña te he metido en estos años
que llevo de caminos perdidos.
hay cuerpo, cuerpecito mio que caña te he metido en estos años
que llevo de caminos perdidos.






(tomar mi propia decision es casi la unica libertad real que me queda)

Siempre me habían parecido patéticas las historias de amor, amar y sentirse amado.
Contigo realmente todo se daba vuelta, las mamonerías aumentaban, mis te amo eran infinitos y jamás tuve miedo de decirlos.
Te perdí muchas veces, me perdiste. Me abandonaste, pero yo jamás lo hice. Siempre fui tu cómplice, la más incondicional, siempre estuve detrás de alguna u otra cosa, nunca me fui e inconscientemente esperé. Siempre me había preguntado.. como la gente podía volverse loca de amor, y a minutos o días sentir completamente nada.
Me resigne, llore, grite, odié, salte, vomite, mordí, me caí, me levante, creí, soñé, respete, confié, valore, pronuncie y te volví a encontrar.. con el mismo pelo, con la misma cara, con las mismas manos, con el mismo amor; ese amor que pensé que lo habías olvidado.
Nos dejamos caer en mi cama, y mirándonos a los ojos, sosteniéndonos las manos pronuncias: La misma palabra de siempre ''perdón'' pero esta vez.. con un tono diferente, con seguridad, con real verdad. En momento de segundos, tus ojos se llenan de lagrimas preguntándome como se hacen las cosas bien.. como podrías hacer las cosas mejor, como podría perdonarte, como podría creerte. Con vos temblorosa respondí: No vuelvas a equivocarte más, no me dañes más, intenta hacer las cosas bien. A veces me gustaría que te sintieras orgullosa, segura, y feliz de esto. Y sonriendo me dices esto es lo único que me hace feliz, aunque no creas en mis palabras por que mis actos demuestran otras cosas, aunque alla echo cosas horribles, quiero que me creas.
Mirándola a los ojos le dije: quisiera ser más interesante para ti, quisiera no aburrirte, y que al pronunciar mi nombre sonrieras. Y respondiste la mejor respuesta de todas: No existe nadie más interesante que tú. Siempre te he amado, nunca he dejado de hacerlo.. ni tampoco quiero, no quiero dejar de amarte, no quiero perderme nada de esto. Quiero demostrarte que te amo, quiero demostrarte que me cansé de hacer las cosas mal. No quiero verte más mal por mí. ¿te hace daño vernos? Preguntó ella. Y susurrando le dije, me hace daño cuando te vas, por que no se si volveré a tenerte, por que no eres segura de ti, por que la inseguridad es tu fiel amiga, por que me da miedo saber que te destierras a lugares lejanos donde yo no puedo ir, por que temo a que un día para otro vuelvas a irte con cualquiera.
¿Dame un besito? Te amo.
Debo confesarte algo, yo también revise tu celular no me aguante. Yo no alcancé a revisar el tuyo y leer tus mensajes. No vivamos con inseguridades.
Me gustaría que te levantaras alguna vez pensando en dejar el pasado atras, y vivir este presente juntas. Créeme que a veces me levanto pensando en eso.. pero no sé como hacerlo
(..)

Después de un rato, las miradas iban y venían. Hace tiempo no se encontraban, pero la risa abundaba en su boca, los sentimientos de ella no habían cambiado pero al parecer en el corazón de la otra no quedaban más que cenizas. La melodía de aquella música la envolvía y la sensación estremecía cada una de sus fibras.
Se acerco y con la misma mirada de siempre le preguntó: ¿Me concedes esta pieza?
Y ella sin negarle, la tomo de la mano.. y juntas comenzaron a envolverse en aquel vaivén, las manos de ella sobre su cintura, su mirada penetrante, su boca acercándose cada vez más al cuello de ella, su olor, su exquisito y puto olor pensaba.
Los tragos aumentaban cada vez más, las pulsiones corporales entre ellas cada vez se agitaban más. Eran ellas.. Las de siempre, las amantes, las cómplices.
Acercándose al oído de ella, le susurro.. quiero tenerte esta noche y envolverme en tus brazos, y ella respondió: quiero lo mismo.. ¿Qué hacemos? Mi casa esta lejos, la tuya también. Y en menos de un segundo pensó (me parece que conozco un lugar cerca por aquí).
Tomando su mano, salieron de aquel bar..en su mente ambas sabían en que terminaría aquella noche. Y sin duda alguna, ninguna dio pies atrás.
Eran ellas, tan hermosas como siempre, eran sus cuerpos, sus deseos, sus sueños, sus temores, sus fantasías.
Rápidamente le arranco la ropa, le beso el cuello, y con brutalidad la arrojo en aquella cama donde ambas cumplirían su deseo. Los roces iban y veían, sus gemidos teñidos de deseos, el sudor. En un estado tan sublime ella disfrutada de los besos que recorrían su cuerpo, los dedos de ella se enterraban en aquella espalda, y en sus uñas quedaba residuo de piel de su cómplice perfecta, los gemidos cada vez más se hacían fuertes, recorría cada rincón que en tiempos había abandonado.
(Pensaba..): Que dulce es la sensación, era una locura de esos momentos excitantes, eran mis piernas entre lazadas con su cuerpo, eran sus movimientos con los míos casi perfectamente, eran mis manos rasguñando su espalda, eran sus labios recorriendo cada parte de mi, eran sus manos tan suaves como siempre o quizás más.
Después de tanto placer, de tanto sudor en aquella habitación la abrazó y le susurro al oído con vos delicada (más amor del que tengo yo aquí para ti no hallarás), mientras su cómplice mirándola fijamente a los ojos le respondió: (más tarde será como si nada hubiese pasado, no puedo ofrecerte nada de mí.. menos una vida entera de amor y de equilibrio emocional)
Poniéndose su ropa rápidamente la miro y contesto (fue un gusto destrozarme de nuevo contigo el corazón).

From this day on, I'll follow you
I'll keep you near, like I promised to
And I swear to you
I won't be gone when the night comes
From this day on, I'll be with you
I'll take your hand, when you need me to.

No me extrañes tanto al amanecer.
(mis ojos se cosen, mi boca se seca, mi piel se carcome)
mis sabanas de miel se vuelven tiesas, mi cama fría como la hiel.

(son nuestros cuerpos, nuestra carne).

eramos especiales.












Y desde ahora no hay nada que me pueda dañar, con la cabeza fría son mejores las cosas.

No es que no crea en tus lagrimas, no es que no crea, no es.
me confundo fácil, lo sabes.. lo sé.
Tus actos son totalmente distinto a todas las palabras que vomitas.
Y entre tanta palabra y acto, la confusión siempre es su aliada.. y los actos son más fuerte que cualquier cosa.
No sé como serán tus días, no sé que tanto te cuesta vivir el día a día.. no sé que tal difícil será estar en tu situación, ni sabes lo difícil que es estar en la mía.
Hasta ahora me ha costado pararme sin tu apoyo, y respirar sin estar a tu lado, no sabes como me ha costado.. pero lo he intentando, agonizando tal ves en cada intento.. pero intentándolo.
No sabes el miedo que me da ser yo y verme así como estoy, siento miedo de no saber tener las palabras apropiadas, me he perdido de tantas cosas tuyas tal ves, de momentos en los cuales me haz necesitado y no he estado ahí, de llantos y sonrisas infinitas.
Y día a día siento que me pierdo más cosas de ti, pero al verte sigo viendo a la misma persona que abandoné y me abandono.
Y en mis manos lo único que conservo es tú bibliografía entera, y cada uno de nuestros fragmentos..

(m/j)

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO.
a veces, solo a veces te odio.
TE ODIO.
la rabia, el miedo, el aire, los cuerpos, la existencia, las veces, los ojos, la carne, las manos, los fragmentos, la voz, mis labios, mi pecho, el aroma, el silencio, las sábanas, los gritos, las faltas, las miradas, el alejamiento, mi cobardía, mi apoyo, la enfermedad, el mundo, mis preguntas, tus silencios, los por qué, la ausencia, mi pasado, la tierra, los huesos, tus impulsos, el tiempo, la abulia, mis pies, los hilos, el cansancio, mi piel, mi ceguera, las palabras, las heridas, mi rencor, tus inconsecuentes actos.
a veces.. me odio por no poder.

Como cuesta ahogarse en otros cuerpos, beber de otra saliva, como cuesta no revolcarse día y noche en la cama con tanto dolor aquí adentro. Como duele y tú como si nada.
Tan difícil como encontrarte entre tanta gente, tan difícil como poder decir ''ella'', tan difícil como poder decir (ya pude-ya puedo).
Con la cabeza en alto siempre, no te canses.. que tienes mares que nadar.
Me regalo a mí misma la mayor de las fuerzas, las ganas de querer surgir, me regalo alegría, me regalo nuevos horizontes.
todo quedó reducido a nada, en la nada. Por que tú sigues igual de bien que siempre, por que tú sigues igual de feliz que siempre, disfrutando.. queriendo.
Mientras yo sigo aquí intento poder olvidar aquella fragancia que hasta el día de hoy consume mis días.

Hoy volví a sentir la misma mierda que tanto me había costado tragarme, hoy puedo volver a decir con tanta seguridad que no te creo nada, que cada palabra dada la recuerdo con más pena que nunca, por que recuerdo como fotografía, por que tu tienes alas y yo no. Por que tú puedes volar, mientra yo y mis intentos erróneos no. ¿Cual era la idea de decir tanto? ¿Cual era la idea de volver a sentirme así? Como puedes vivir el día a día.. no pensando, no arrepintiéndote de tantas palabras.. como puedes.. como puedes hacer como si nada.

Hoy podré decir que no puedo continuar, hoy podré lanzar unas pequeñas lágrimas al suelo cuando el día acabe, hoy podré terminar el día extrañando si quisiera. Hoy podría terminar el día odiando de la manera mas pura. Hoy podría terminar el día gritando tu nombre y recordándote. Me dirijo a mi cama, me dejo estar callendo lento me envuelvo en mis sabanas de miel, intento no moverme tan rápido para que esta piel no termine callendose por completo, para no perder mi cabeza, mis manos, mis pies, para no perder mis ojos, mis dientes y mi saliva.
Quiero poder enterrar mis dedos en ti, poder rasguñar aquello que algún día fue mi más fascinante arte.
Pero ahora todo cambió, por que tú sigues allá, y tu puedes volar.
Mientras yo sigo aquí, intentando poder tener alas como tú.
(que no se te olvide, todo lo que en una tarde de junio vivimos).

2.56

que poca es la inspiración.
es que ya nada me inspira, no me inspiras.
aún me queda esta miserable piel, que de a dedazos se carcome sola.
siempre has tenido el control sobre las cosas, pero jamás has tenido el control de tí mismo.
Mis manos, siguen iguales.. con la única diferencia que ya no lloran.
el silencio me odia por haberlo cansado tanto, el sol también por haber intentado taparlo cuando no debería haber sido.
Me repudia saber que ''quizás'' lo más probable, es que tenga que pertenecer a otras pieles, me da miedo perderme entre tanta carne y locura por doquier.
Me aterra la idea de empezar, bajo nuevos olores, sabores, momentos, cuerpos.
No sabes como he fracasado.

Siempre me han gustado los tutifrutis, más no es lo que me encanta, pero sabes? Hoy tengo un tutifruti distinto a ese ''común''.
No tengo más que estas simples palabras para regalarte, aunque sé que podría regalarte muchos m&m's para así verte sonreír por siempre.
Eres tú ''la nerd, la ingenua, la inocente, la pesada, (LA FEA), la buliadora, (d).

+

puta,perra, prostituta, casquivana, mundaria, suelta de cascos, liviana de cascos, bataclana, mujer de mala vida.

Como me gustaría que solo una parte de ese sueño, fuera por un ratito verdad.
Mi mente ya no vaga en esos inmensos recuerdos ue sentía que jamás me dejarían en paz.
Soy yo, y siempre he sido yo, y por mí prefiero seguir como estoy.
¿Y que puedo hacer con esos tutifrutis?
Y saber que a mí me vuelve loca su sonrisa.

He dejado sin admisión mis recuerdos.

you.

No sé por que será que siempre en los días que tienen algo de invierno te recuerdo más. A veces me pongo a recordar tantas cosas, y aunque no las quiera en mi mente, rara vez vagan en un mar infinito de preguntas.
Me gustaría poder tenerte a mi lado, y saber realmente que hoy estas aquí.. y no te desvanecerás, no sabes ...como eh aprendido de los errores..
Aún recuerdo cuando me pedías más seguridad, cuando me pedías protección y yo sin cuestionarme llegué y te la entregué; cuando llorabas de vez en cuando y yo te cobijaba en mis brazos, para que así pudieras dormir, como también intente que nunca sintieras miedo y vergüenza de ti.
Realmente tú sabes que aquí estoy para lo que necesites, o cuando más necesites, a veces intento acercarme a ti con la mejor disposición pero siempre mis intentos son erróneos. Día a día comprendo que a pesar de todas las cosas que ocurren, todos los hechos, todas las palabras.. uno no deja de querer ni de amar pese a eso. Nos caímos, nos volvemos a caer, pero nos levantamos gracias a lo que hemos aprendido.
Los ciclos son ciclos, y aunque el nuestro ya allá culminado, yo aún estoy aquí, por que las personas importantes no se olvidan.. y por que jamás podría terminar de agradecerte todo lo lindo que hiciste por mí.
Espero, que seas tan amada como te lo mereces.. y que esa idea errónea que guarda tu mente desaparezca.

Y ahora ni siquiera apareces en mis sueños.
Y de alguna u otra forma, me sirve bastante..
tengo mares que nadar.

love is watching someone die.

Y prácticamente actuó por inercia.
¿Acaso jamás podrás sentirme? Por favor cierra esa puerta, por que yo no soy capas de decirte que no. Ahora te fuiste, por que era correcto.
Ahora no te tengo, ni tú me tienes a mí.
Duele, y no me molesta que duela por que estoy segura de que si duele es por que es verdadero, por que importa.
Y ahora no siento mis piernas ni mis brazos y tengo que nadar este mar tormentoso, a penas casi.
¿Acaso es tan fácil soñar con otros cuerpos, es fácil soñar con otras manos, con otras voces?
A veces me pierdo, y realmente siento, pero después pienso y digo que no es posible.
Eh intentando no recordarte, no extrañarte pero sabes, he fracasado.
Pero esto es lo que soy, esto es lo que tengo y con esto intento no hundirme en tu recuerdo.

Embrasse-moi, mets ton doigt dan mon cul.

Une presence ambigue.
Une presence inconnue
Jusqu'a ce que j'en peux plus.

Cuantas veces he cansado al silencio repitiendole lo mismo, cuantas veces mi boca ah repetido las mismas palabras.. hasta el punto de que allá quedado seca. Cuantas veces he dicho hasta aquí llegue, sabiendo que a la mañana siguiente diré: todavía puedo, todavía tengo ganas y fuerzas.

TODO.. QUEDO REDUCIDO A SOLO UNA FRAGANCIA, ESA FRAGANCIA QUE A MI EN ATARDECERES ENTEROS ME GUSTABA OLER.

Las calles, el tiempo, la vida.. me gritaba por doquier, que yo no era nada sin ti, y siempre lo creí así, hasta que me di cuenta de que no. De que yo si podía salir adelante, de que si yo quería construir sueños nuevos podría, que si yo quería botar todo al olvido, también podría hacerlo.

Antes me costaba abrir los ojos en la mañana, me dolía mirar al lado y saber que su cuerpo jamas reposaría ahí por largas horas. Me dolía revolcarme día y noche en mi cama buscando su olor, pasaba noche enteras pensando en como sería mi vida sin sus te amo, sin sus abrazos, sin sus todos.

Pase tanto tiempo despierta por ella.., que creo que es momento de dormír.

Y creo que es momento de que mi cabeza y corazón la dejen libre por siempre.

Ya cansé al silencio repitiendole mil veces, que te amé, te amo y te amaré como a ninguna mujer lo hize.

Nunca he recorrido cada lugar que visite contigo.
Nunca he dicho lo hermosa que eres a todo el mundo.
Nunca he pensando si recuerdas mi nombre.
Nunca he cerrado los ojos, para encontrarte siempre en mis sueños.
Nunca he pedido antes de acostarme tenerte en mis sueños.
Nunca he escuchado las canciones que me dedicaste.
Nunca he hecho mi cama desde la última vez que estuviste en ella.
Nunca he sentido que me abrazas y besas.
Nunca he caminado por la calle pensando en que te encontraré
Nunca he despertado pensando que hoy volverás.
Nunca he despertado pensando en la incertidumbre de no saber, si hoy tendré tu amor o no.
Nunca he pensando en como hubiesen sido las cosas, si ambas nos hubiésemos pertenecido.
Nunca he llorado en tu nombre.
Nunca he olido tu ropa, para sentir tu olor.
Nunca he pronunciado tu nombre en medio de la noche.
Nunca he tocado mi piel, anhelando que fueras tú.
Nunca he anhelado vivir en blanco para que tus fibras no se mimeticen con el color.
Nunca he fingido frío para sentir tu mano.
Nunca he dicho te amo esperando otro de vuelta.
Nunca he querido volver a tenerte conmigo.
Nunca he fantaseado con descubrir los secretos de tu cuerpo.
Nunca he mirado el cielo pensando en que nos pertenece.
Nunca he pensando que eres tan importante como el sol de cada madrugada.
Nunca he deseado que tus ojos sean míos por siempre.
Nunca he soñado con levantar la armadura que llevas puesta.
Nunca he querido detener el mundo por ti.
Nunca he querido vivir escribiéndote.
Nunca he cansado al silencio repitiendo mil veces te amo.

Ya lo estoy dejando.





(es como si nunca hubiese existido).

Lo más dificil es decidirlo, y lo más complicado es ponerlo en práctiva. Pero dejemonos de rodeos, las cartas estan sobre la mesa, y siempre existe un perdedor y un ganador.
Pero yo todavía no sé si gane o perdí. Nunca creí que recuperarse de un amor fallido, costaría tanto.. pero aquí estamos, a penas intentando.. pero intentandolo. Mañana comienza tu nueva vida, una vida dónde abran colores nuevos, olores nuevos, sentimientos nuevos, una vida dónde tu serás la guionista y protagonista donde tú escojes como haras esta obra teatral. No me queda más que decearte, que seas la mujer más feliz de todas, que crescas mucho más, y que cada día te hagas más fuerte. Mañana comienza tu vida de grande, a la que tanto le temías.. a la que pensabas que nunca llegaría, ''tú'' fantasma mío mañana dejarás de pertenecerme. Por que me di cuenta, que no puedo vivir toda la vida escribiendote.. no puedo, aunque seas lo único que me inspire. De mis manos caen lagrimas, de mis pies y mis ojos también.. tengo la boca seca, y mis ojos a penas transmiten un pequeño brillo al mirar a los demás. Siento que perdí todo, que me perdí yo misma, y cuando uno se pierde todo se derrumba, perdí mi amor, perdí mis valores.. pero gané, a pesar de todo.. gané a ser más fuerte en esta vida.
A ''tí'' fantasma podría escribirte las cosas más hermosas de este planeta, podría hacer un guíon y crear una historia perfecta entre tu y yo, podría crear nubes y tranformalas en camas para que tu cuerpo descansara con mayor fasilidad, podría todos los días tener sushi, y que sólo en nuestra historia el menu del día fuera el más deseado para ti podría al (Desayuno) ser 1 besito de buenos días + unas tostadas con mucho amor + 1 tesito o café de los que te gustan. (Almuerzo) 2 Rolls de salmón y palta + 1 jugo natural o envasado + 1 besito + 1 abrazo. (Once) 1 queque bañado en amor + té o café + pansito calentito+ 1 tomadita de mano. (Cena) 1 abrazo de los más gigantes+ 2 Rolls + juguito natural + cariño en potencia. Yo quería tanto.. y es tan fasil como se va el amor, es tan desgarrador pensar y sentir día a día que uno no fue suficiente, que le falto, que se equivoco.. que intentó dar lo mejor y no le resultó, como cuesta mirarla a la cara con la frente en alto y sin esas ganas de llorar infinitamente en sus brazos preguntandole ¿porque..?, es tan dificil mirar aquellos ojos que antes brillaban por ti y ya no. Es tan desgarrador seguir amando con tantas ganas a alguien que ya no esta a tú lado, es tan horrible preguntarse día a día si estará bien, si no le hace falta nada, si ya me olvido por completo o si ya no me recuerda.. Ten las estaciones del año más bonita de todas, en invierno.. en mi invierno, ten a alguien que te abraze cada vez que tengas frío, ten alguien que te de mucho calor como un osito, en otoño.. camina acompañada por todas las calles de stgo, camina y siente ese vaivén de sentimientos que endulsaran tu alma. En primavera enamorate, sé mas feliz que nunca y ama hasta mas no poder, y en verano.. disfruta en las tarde de los parques mirando las nubes horas enteras.. Por favor.. nunca te sientas solita.
cuidate, cuidate mucho.. más que antes y esfuerzate día a día por encontrar tú felicidad. Valora y ama mucho más esta vida..


Siempre fuiste lo mejor que pude tener en mi vida, adiós mi amor.

we can build a new tomorrow

Somos nosotras en un espacio a veces desgarrador y otras veces sublime. Soy yo, y eres tú. Somos un (nada), y a veces siento que somos el todo. Me siento totalmente atada de manos y pies a tí, aunque esto no tenga nombre (no es necesario que lo tenga) me gusta sentirte cada vez que puedo, me gusta buscar tu olor en cada rincón de mi cama, me gusta que me des los mejores orgasmos que nadie me había podido dar. Soy yo, quien a pesar de todos los momentos asquerosos que hemos pasado, aún sigue aquí despierta y atenta a cualquier movimiento extraño. Eres tú quien sigue ahí donde siempre, con la misma disposicón, con la misma preocupación. Soy yo quien lloríquea siempre por cualquier tontera, soy yo la que se ciega y no dejar ver las cosas bonitas y simples. Eres tú quien se enoja las 23 horas del día y solo una es feliz, soy yo quien te pone de mal humor y te amarga varias veces el día. Eres tú quien me saca canas de todos los colores incluyendo, los flourecentes y metalicos. Soy yo quien muere cada vez que tu boca rosa la mía, y soy yo quien a veces se perdierta pensando con la insertidunbre de no saber si hoy volverás, de no saber si hoy tendré tu amor. A pesar del tiempo, aún somos nosotras... somos Anita y Romina, y aún seguimos aquí. Aún tu sigues ahi para mí, y yo aun sigo aquí para ti. Yo sé que en silencio mi cuerpo te busca, mis ojos se vuelven ciegos, y con mis manos comienzo a buscarte, tal ves.. me necesitas cerca, pero no tanto.. tal ves necesitas que te sostenga, que aleje de ti cada fragmento maligno que se impregne en tu piel, que te acueste en mi cama, te desvista, te abrazé, te tape.. para que así tu cuerpo y alma descansen, hasta un nuevo amanecer.

Ya no hay que esperar más.

Hay miles de cosas horribles por las cuales echarse a morir o morir en cada intentó que den, y estoy siendo egoista de mi parte querer desfallecer aquí, sabiendo que nada es tan terrible.

Porqué mejor no sacar fuerzas de dónde no hay, porque no levantarnos con la sonrisa más gigante del planeta, por que no llenar el corazón de fuerza y poder seguir.

Dejemos que el tiempo diga, que hable por si solo..

las cartas estan sobre la mesa, las desiciones también.. y lo único que queda es seguir viviendo tal vés no con las mismas ganas, tal ves con menos razones.. pero las pocas razones hagamoslas más gigantes.

¿Acaso no te basta romina? En serio abre un poquito más los ojos.
No era necesario dar pena, pero es lo único que provocas.
Debería darte vergüenza. No te das cuenta que lo único que logras es que la gente sienta lastima por tí. (a s c o)

No dejes que tús pies ni tus manos lloren, mantente firme.

Desde el día en que paso, no me había dado el tiempo de pensar en como estaba en sí me afectaba o no.. Pero hoy, justo hoy es cuando me dí cuenta que me cuesta aprender a vivir sin tí.
Que hoy te extraño mas que nunca, extraño tu rostro suavecito, tus ojos brillando y mirandome fijamente, tus caricias, tus palabras, tus abrazos, los besos, y el amor constante que me entregabas. Me cuesta, estoy con un ataque de ir corriendo a tí.. y preguntarte por que no intentarlo de nuevo. Pero no, yo entendí que esto se acabó.. todo se acaba alguna vez.. pero lo que cuesta es tener la fuerza necesaria para poder pararse, para poder mirar todo positivo, y para poder olvidar tantos recuerdos que llevo contigo.
A ti, te entregue todo lo que podía tener.. intente.. te juro que intente hacerte lo más feliz que pude, intente amarte de la forma que tú mas querías, intente levantarte cada vez que no podías, intente darte la fuerza que no tenía, intente cambiar aunque nunca dío muchos resultados, pero te juro que quize, por que no quería perderte.. Ahora que pienso, y con mi mente comienzo a recordar cada momento que viví a tu lado, me arrepiento de no haber echo las cosas mejor, de no a ver vuelto hacer esa chica que te enamoró.. Como me gustaría poder abrazarte la última vez, abrazarte fuerte y sentir que nunca más te soltare. No sabes como anhelo que desde ahora en adelente seas más feliz que nunca, que no te haga falta nada, que rías constantemente, y que con el tiempo encuentres a alguien que te llene completamente tú alma, y seas realmente feliz..
Mis ojos te extrañan, mis manos, y mi boca también, y tal vés es evidente que tú no extrañes tantas cosas, ni que me extrañes a mí.. pero no importa, a mí tal vés se me hace más dificil.. que a ti. Extraño correr a la hora que fuera cuando me llamarás, contestarte a la hora que fuera por si tenías miedo o por que tan solo querías hablar conmigo, extraño regaloniarte horas.. aunque muchas veces llegue a hostigarte con tanto amor, extraño juntar las pocas monedas y acompañarte a comprar tu sushi, tener plata y preguntarte que quieres que te regale, abrazarte al dormir, que te enojaras por todo.. hacerte las comidas que más te gustaban, cuidarte y protegerte, mirarte y repetirte que eres la mujer más bonita de este mundo y que no sería capáz de cambiarte por ninguna, por que eres la única. No tengo tú olor, tú calor, tú amor.. tu preocupación no tengo nada de lo que tenía y es inevitable sentir vacío, por que me haces falta tú. Tengo mucho amor dentro de mí, amor que siento por tí.. me quedé con muchas caricias y mucho amor para entrgarte, amor que no le puedo dar alguien si lleva tu nombre.. amor que jamas pensé que podía llegar a sentir por tí.
No te comparas con nadie, quiero que nunca pero nunca vuelvas a sufrir tanto como lo hiciste conmigo, no quiero que nunca te sientas pasada a llevar.. Y por sobre todo quiero que algún día puedas sanar ese dolor que el ultimo tiempo estubo presente, ese dolor de sentirte usada por aquella persona. Yo sé.. que tú la querías de verdad, yo sé que hubieses echo muchas cosas por ella, pero ella no supo ver lo que tenía a su lado.
Sientete siempre orgullosa de tí pequeña, y por favor.. nunca dejes de creer en tí, por que yo a pesar de que pocas palabras cruzemos sigo creyendo en lo que tú eres. Me siento completamente orgullosa del regalo que tube a mi lado, ese regalo que fuiste tú! Gracias y muchas gracias.. por todo lo que me diste, gracias por crear este sentimiento llamado amor.
No dejes que tus ojos se duerman, y no disfruten de lo bonita que es la vida.. haz tu vida más hermosa, y cumple todos tus sueños.. Viaja a Inglaterra, ten tú departamento en providencia, y ten muchos animalitos.. como siempre quisiste..

Te amo mucho.

Mis ojos dormidos..




No es bueno extrañar.

A sí

Te buscaba, pero ya lo estoy dejando. ¿Acaso no te basta?, ¿Acaso no me basta? Promesas incumplidas tiñen tus labios. Ni con banalidades me gusta que jueguen. Me esperaste y llegué, mas cuando estuve esperando tarde o nunca llegaste. Te amo y te odio. No sabes el dolor que con tus actos provocas.. Ahogando la pena y el odio en un vaso de alcohol. ¿Algo nuevo por estos días? No, solo es lo de siempre. Hasta beber se ha hecho costumbre. Siempre quiero verte, mas no es lo que deseo. Lo pensé, y luego de nuestra suave brisa que en torbellino se convirtió ya no quiero verte más. Desaparece, hazte polvo.. .Nada volverá a ser lo de antes porque el olvido no es de mi porque recuerdo como fotografía porque mis heridas tienen aspirina y porque tu no llamas, y yo espero.
(Tristan Schütz.)

(..)

(Paz).
-Tranquilidad, y calma para mi alma.
No quiero que mis manos ni pies vuelvan a llorar, no es merecido.
Y yo con el tiempo comenzaré a hilvanar mis sueños, por que yo lo quiero.
y aunque te ame no es suficente, y aunque te ame tú no lo entiendes..
Pero yo hoy vuelvo a nacer, y vuelvo a crecer aunque sea sin tí.

''Jamás me cansaría de probar esos labios, tengo el mejor regalo de todo.. y ese regalo eres tú''
(por favor..).

Mí

Por que hoy es momento.
Porque cuando menos esperas, todo se te viene encima, y comienzas a pensar en como pudiste a ver echo las cosas mejor o en a ver reaccionado de otra manera.
A veces (muchas veces) me pasa que espero lo mejor de mí, espero dar lo mejor de mi para luego mirar atrás y sentirme orgullosa de lo que pude lograr, pero la mayoría del tiempo sueles defraudarte, sueles caerte y pocas veces saber levantarte. Pero la vida es muy bonita.. para rendirse con cualquier cosa, para sentír que la vida pasa día trás día sin tu disfrutar de nada.
Disfrutar de uno mismo, porque uno siempre debe ser la prioridad ante todo, disfrutar de los seres que mas amas en este mundo, disfrutar de cualquier sonrisa que un ambulante sin esperanza te brinde en la calle. Disfrutar de los colores, de los olores, de los momentos.. sean buenos o malos intentar sacar lo mejor de ellos. Entregarse, valorarse.. no esperando que los demás lo hagan por tí, por uno mismo debe hacerlo, uno mismo debe aprender a valorar lo que es.. gracias a quienes te dieron valores, gracias a quienes te vieron crecer. No es justo dejar que el egoismo te coma, rendirte, humillarse, denigrarte.. sabiendo que detrás de todo eso, hay gente que te intentó darte los mejores valores, darte lo mejor, y no puedes pagarles con esa moneda.
Por que yo valgo, por que yo debo amarme y respetarme, por que debo aprender a confíar en mi, a creer.. por que no puedo dejar que cualquier ambulante haga y deshaga, por no es permitido, por que nadie lo a merecido, y por que nadie lo merecera. Por que a mi misma me prometí reir, por que a mi misma me prometí disfrutar esta vida, por que yo misma decidí ponerle un parale a todo esto. Los limites se agotan.. la pasciencia también y llegar a ese momento, es lo más doloroso que podría ocurrir. Los sueños mueren y vuelven a nacer, las metas se proponen para cumplirlas, y desde ahora vuelvo a ser yo, primero yo.. depúes el resto, primero mi felicidad, primero mis sueños, primero mis necesidades.. como siempre tuvo que a ver sido.

Chinitos.

Entre lo

!Hermosos!

Dime

Dime si en tus sueños me puedes sentir, dime si me extrañas cuando estás sin mí dime si en silencio me puedes oír.

Agua de Annique - The power of love

I'll protect you from the hooded claw keep the vampires from your door when the chips are down I'll be around with my undying, death-defying love for you envy will hurt itself let yourself be beautiful sparkling love, flowers and pearls and pretty girls love is like an energy rushin' rushin' inside of me..

Miel de mí

Si es necesario encadena mis piernas en las tuyas, encadena mis brazos a los tuyos. A mordiscos quita mis miedos, y rompamos en el intento. A sí siempre seremos lo que siempre quisimos.
-Al parecer entre lo violáceo de este atardecer, la intensidad de nuestras vibraciones es algo que llega a enloquecer.
Como será que poco ves, que todo es para y por ti.
(Vienes a a mí, y me desnudas dejando descubierto cada rincón que habita en mí, y comienzo entonar canciones que me priven un instante de esta locura desatada en el desatino constante de tus palabras inconclusas).

2 días en París.

No es fácil mantener una relación ni mucho menos conocer verdaderamente a la otra persona y aceptarla tal como es, con sus defectos y su pasado. Jack me confesó su temor a ser rechazado si lo conocía de verdad, si se mostraba totalmente desnudo. Jack había comprendido, después de estar dos años conmigo, que no me conocía en absoluto, ni yo a él. Y que para amarnos verdaderamente teníamos que conocer la verdad el uno del otro, aunque a veces sea difícil de asumir. De modo que le dije la verdad, que nunca le había sido infiel... También le dije que había visto a Mathieu aquella tarde. No se enfadó conmigo porque no había pasado nada, claro.
Le confesé a Jack que para mí lo más difícil es decidir estar definitivamente con alguien. La idea de que es el hombre con el que voy a pasar el resto de mi vida, decidir que voy a hacer el esfuerzo de seguir, de solucionar las cosas y de no huir en cuanto surge un problema... me resulta muy difícil. Le dije que no podía estar con un hombre el resto de mi vida. Era mentira, pero lo dije de todas formas. Me preguntó si era una ardilla que cree que los hombres son frutos secos que se almacenan para el frío invierno. Me pareció muy divertido.
Luego me dijo una cosa que me ofendió. El tono cambió drásticamente, pero lo había entendido mal. Pensé que quería decir que ya no me quería y que quería cortar conmigo.
Siempre me ha fascinado como las personas pueden pasar de amarse locamente a no sentir absolutamente nada, nada. Es muy doloroso. Cuando presiento que alguien me va a dejar, tiendo a romper la relación antes de tener que pasar por eso...
Aquí está, una más, una menos, otra historia de amor desperdiciada. A él lo quería de verdad. Cuando pienso que ha terminado, que nunca volveré a verlo... Bueno, sí, nos encontraremos casualmente y conoceremos al nuevo novio o novia del otro. Nos comportaremos como si nunca hubiéramos estado juntos. Luego, poco a poco, pensaremos cada vez menos en el otro hasta que lo olvidemos completamente. Casi.
Siempre es igual: cortar, deprimirme, beber, tontear, conocer a un tío tras otro y follar para olvidar al verdadero amor de mi vida. Después, al cabo de unos meses de vacío total, volver a buscar el verdadero amor, buscar desesperadamente por todas partes. Y, al cabo de dos años de soledad, conocer un nuevo amor y jurar que será el definitivo hasta que también vuelva a perderlo. ''Pero llega un momento en la vida en el que no podemos recuperarnos de otra ruptura. Aunque esa persona nos fastidie el sesenta por ciento del tiempo, no podemos vivir sin ella. Aunque se despierte todos los días estornudándonos en la cara... Bueno, nos gustan más sus estornudos que los besos de cualquier otra persona".

Amor 77

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que NO son.

Esencia del regreso de ti

Te amo y te odio, y me es difícil saberte con pocas palabras y sin tantas caricias.
Aun recuerdo cuando de artesano modelaba tu figura, y la memoria de mis manos jamás olvidó algún solo rincón, porque eran aquellos los que más se empeñaba en recordar.
Mi vida es un detalle, siempre me preocupé de ellos, aunque tú no lo imaginaras, aunque tú ni cuenta te dieras, aunque los demás no lo supieran valorar porque para mi invaluable es.
Te maldigo roble marchito, y maldigo el día en que tus piedras me capturaron.
No eres el amor que tengo, porque marchito ahora te encuentras.
Puedo evitar que lluevan mis piedras, mas no puedo contener un terremoto de sensaciones cuando tu voz por fin escucho.
Huele a perfume, porque aun ahora somos de universos diferentes.
Te amo y te odio. Creo que jamás fuimos el uno para el otro.

Atte: Tristan Schütz.

Esencia de telefoneos y llamadas sin contestar

Te buscaba, pero ya lo estoy dejando.
¿Acaso no te basta?, ¿Acaso no me basta?
Promesas incumplidas tiñen tus labios.
Ni con banalidades me gusta que jueguen.
Me esperaste y llegué, mas cuando estuve esperando tarde o nunca llegaste.
Te amo y te odio. No sabes el dolor que con tus actos provocas.
Ahogando la pena y el odio en un vaso de alcohol.
¿Algo nuevo por estos días? No, solo es lo de siempre.
Hasta beber se ha hecho costumbre.
Siempre quiero verte, mas no es lo que deseo.
Lo pensé, y luego de nuestra suave brisa que en torbellino se convirtió ya no quiero verte más.Desaparece, hazte polvo, porque como bien tu dijiste jamás debimos conocernos.
Fue todo un mal entendido, un malentendido que duró casi tres años.
Nada volverá a ser lo de antes
porque el olvido no es de mi
porque recuerdo como fotografía
porque mis heridas tienen aspirina
y porque tu no llamas, y yo te espero.

Atte: Tristan Schütz.

Amadeus.

El hijo de mi sol, el más rico de todos.

Sol.

(Ella hoy día es mamá de un hermoso ser llamado

Amadeus, al cual es más tierno que su mamí.

Te echo mucho de menos sol, gracias por cada una de las palabras que me das día a día, suerte con tú rolo, y cuida con tu vida a esa criatura).